КАК ПРОЯВЛЯТЬ ЛЮБОВЬ К РЕБЕНКУ

В этом номере методической рассылки мы затронем важную тему
о том, как жить вместе с детьми; как относиться к ребенку так, чтобы он рос достойным человеком и проявил все свои потенциальные возможности; как обеспечить ребенку тот эмоциональный комфорт, то душевное равновесие, в котором он так нуждается.

Наиболее важное условие того, что ребенок будет хорошо воспитан, сможет найти свое место в обществе и вырасти гармоничной, сильной личностью, — это безоговорочная любовь к нему родителей. Именно безусловная, не зависимая ни от чего любовь является фундаментом, на котором основаны надежные взаимоотношения с детьми, именно она может обеспечить реализацию потенциальных возможностей и талантов ребенка в полной мере. Ребенка можно сравнить с зеркалом. Он отражает любовь, но не начинает любить первым. Если детей одаривают любовью, они возвращают ее. Если им ничего не дается, им нечего и возвращать. Безусловная любовь отражается безусловно, а обусловленная любовь и возвращается в зависимости от тех или иных условий.

Любить ребенка безусловно — означает любить его независимо ни от чего: независимо от его внешности, способностей, достоинств, плюсов или минусов; независимо от того, чего мы ждем от него в будущем, и, что самое трудное, независимо от того, как он ведет себя сейчас. Безусловная любовь означает, что мы любим ребенка, даже если его поведение вызывает у нас неприятные чувства. Главное слово в формуле безусловной родительской любви — слово «всегда«. Любить безусловно — это значит любить ребенка всегда, при любых условиях, а не только когда хочется.

Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение — необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе», «Ты мне очень дорог», «А кто меня поцелует в щечку, чтобы поднять настроение», «А если мы вместе помоем чашки, успеем посмотреть мультфильм, который тебе нравится». Конечно, ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться.

У воспитанников детских интернатных учреждений зачастую формируется отрицательное представление о себе и помимо влияния материнской депривации, здесь имеется ещё одна серьёзная причина. Начиная с самого раннего возраста, ребёнок, растущий в семье, усваивает два уровня отношения к себе. С одной стороны, взрослые, особенно родители, любят ребёнка, безусловно, вне зависимости от его реального поведения, свойств характера, способностей, а с другой – объективно и беспристрастно оценивают (плохо или хорошо он поступает, каков ребёнок в конкретной ситуации). Ребёнок, растущий с раннего детства вне семьи, лишён самого главного и важного – безусловной любви. Поэтому для него характерно простое и нерасчленённое отношение к себе, чаще всего отрицательное. Для возникновения позитивного образа «Я» (положительного отношения к себе) ребёнку от окружающих его взрослых не хватает, прежде всего, проявлений безграничной и бескорыстной любви и положительной оценки его действий и поступков.

 Деятельность ребёнка и его общение со взрослым – это основные движущие причины его развития. Возможные отклонения и искажения в общении приводят к нарушениям в формировании личности и поведения. Если ребенок получает недостаточно знаков безусловного принятия, могут появиться эмоциональные проблемы, отклонения в поведении  и даже нервно-психические заболевания.

-«Вы любите меня?»- Если мы любим ребенка безусловно, он чувствует, что ответ на этот вопрос утвердительный. Если же мы любим его условно – в зависимости от его успехов, поведения и пр., – он теряет уверенность в себе, становится тревожным и напряженным. От ответа, который получает ребенок на этот жизненно важный для него вопрос, в значительной степени зависит его основное отношение к жизни. Это принципиально значимо для его дальнейшего развития.

Другое принципиально важное понятие, которое необходимо осознать родителям, это тот существенный факт, что у каждого ребенка есть эмоциональный резервуар. Конечно, это фигуральное выражение, но понятие совершенно реальное. У каждого ребенка есть определенные эмоциональные потребности, и то, как они удовлетворяются (через любовь, понимание и т. д.), определяет многое: прежде всего, как ребенок себя чувствует, доволен ли он, злой, подавленный или полон радости. Во-вторых, это определяет его поведение: послушный или непослушный, плаксивый, игривый, веселый, замкнутый. Естественно, чем полнее эмоциональный резервуар ребенка, тем положительное его эмоции и тем лучше его поведение. И что крайне важно: только если эмоциональный резервуар полон, можно ожидать, что ребенок будет развиваться наилучшим образом или стараться изо всех сил. А кто отвечает за то, чтобы этот резервуар был всегда полон? Вы уже догадались, конечно, – родители. Поведение ребенка является сигналом, указывающим на состояние этого резервуара.

Типы родительской любви

В психологии и педагогике выделяют несколько типов родительской любви. А.С. Спиваковская описывает восемь типов родительской любви на основании выделения отношений, составляющих родительскую любовь, таких как симпатия-антипатия, уважение-пренебрежение, близость-дальность.

1. Действенная любовь (симпатия, уважение, близость). Для родителя характерно теплое эмоциональное отношение к ребенку. Родитель принимает его личность, поведение, уделяет внимание интересам ребенка, уважает его права и признает обязанности, оказывает помощь при разумной требовательности. Формула воспитания: «Хочу, чтобы мой ребенок был счастлив, и буду помогать ему в этом».

2. Отстраненная любовь (симпатия, уважение, но большая дистанция с ребенком). Для родителя характерна высокая оценка ребенка, его внешнего облика, его успехов, способностей. Мягкое общение с ребенком сочетается с недостаточным вниманием к его повседневным нуждам, с поверхностным знанием душевного мира. Внешнее любование ребенком сочетается с неумением помочь ему в его проблемах. Формула воспитания: «Смотрите, какой у меня прекрасный ребенок, жаль, что у меня не так много времени для общения с ним».

3. Действенная жалость (симпатия, близость, но отсутствие уважения). Для родителя характерно признание действительных, а иногда и мнимых отклонений в умственном или физическом развитии ребенка. В результате родитель приходит к идее об исключительности своего ребенка: «Мой ребенок не такой как все, он не так хорош». Родитель предоставляет ребенку особые привилегии, излишне опекает. Родитель внимателен к ребенку, его интересы сосредоточены на нем, но он не доверяет ребенку, не верит в его способности и возможности. Формула воспитания: «Хотя мой ребенок недостаточно умен и физически развит, но все равно — это мой ребенок и я его люблю».

4. Снисходительное отстранение (симпатия, неуважение, большая межличностная дистанция). Для родителя характерно не вполне осознанное оправдание неблагоприятных черт поведения и личностных свойств ребенка, его беспомощности ссылкой на его болезненность, на плохую наследственность и иные причины. Неблагополучие ребенка, негласно, признается его правом. Родитель не вмешивается в дела ребенка, в его контакты со сверстниками и другими людьми, он недостаточно хорошо ориентируется в душевном мире ребенка. Формула воспитания: «Нельзя винить моего ребенка в том, что он недостаточно умен и физически развит».

5. Отвержение (антипатия, неуважение, большая межличностная дистанция). Для родителя характерны попытки уменьшения общения с ребенком. Он старается не замечать присутствия ребенка, становится холодно-неприступным при его приближении, совершенно отстраняется тогда, когда ребенок нуждается в поддержке и помощи. Формула воспитания: «Этот ребенок вызывает у меня неприятные чувства и нежелание иметь с ним дело».

6. Презрение (антипатия, неуважение, малая межличностная дистанция). Для родителя характерно игнорирование всего положительного, что есть в ребенке, его достижений. Родитель переживает свою связь с таким, как ему кажется, неудачным ребенком. Их общение наполнено понуканиями, назиданиями, одергиванием, требовательностью. Формула воспитания: «Я страдаю, мучаюсь оттого, что мой ребенок так неразвит, неумен, упрям, труслив и неприятен другим людям»

7. Преследование (антипатия, близость). Характерно присутствие твердой убежденности родителя в том, что его ребенок — законченный мерзавец и негодяй. Во всех поведенческих проявлениях ребенка родитель, постоянно, видит его «злую волю». Родитель пытается строгостью и жестким контролем переломить ребенка, выступает инициатором привлечения к воспитанию общественности, нередко склонен к вынесению излишне строгих мер воздействия. Формула воспитания: «Мой ребенок негодяй, и я докажу это!».

8. Отказ (антипатия, уважение, большая межличностная дистанция) Характерно отстранение от проблем ребенка, но родитель как бы издали следит за ним, при этом признает силу, ценность некоторых личностных качеств ребенка. При обострении отношений такой родитель охотно прибегает к помощи общественности, стремится передоверить ребенка школе, другим воспитательным учреждениям, обращается к врачам. В поведении родителя просматривается неосознанный призыв к тому, чтобы его оградили от ребенка, от «этого чудовища». Формула воспитания: «Я не хочу иметь дела с этим негодяем».

В процессе развития ребенка, под воздействием изменений социальной ситуации изменяется и отношение родителя к ребенку, приобретая при этом черты того или иного типа родительской любви или их сочетания.

АДЕКВАТНОЕ ВЫРАЖЕНИЕ ЛЮБВИ К РЕБЕНКУ

Случается, родители, делают ошибки, воспитывая своих детей. И, к сожалению, осознают эти ошибки только тогда, когда исправить уже поздно. Что же в воспитании является самым важным, чего нельзя упустить? Конечно же это внимание к детям, любовь и забота. Как правильно проявлять эти чувства? Необходимо сказать несколько слов об различных способах выражении любви к ребенку.

«Несоответствующая» любовь к ребенку. Здесь главный принцип воспитания можно сформулировать так: ребенку необходимо изобилие полноценной, идущей ему во благо, любви, и ему, естественно, совсем не нужна неполноценная, идущая во вред, любовь. Можно определить, как «несоответствующую» такую любовь к ребенку, которая препятствует его эмоциональному росту, не удовлетворяет его эмоциональные потребности, поощряет зависимость ребенка от родителя, снижает самооценку и уверенность в себе. Наиболее распространены следующие типы несоответствующей любви: чувство собственности, замещающая любовь, перестановка ролей.

Чувство собственности. Когда родители считают детей своей собственностью, они подсознательно стремятся поощрять чрезмерную зависимость ребенка от них. Маленький ребенок практически полностью зависит от родителей. Но если эта зависимость не уменьшается, по мере того как ребенок растет, она препятствует его эмоциональному развитию. Родителям следует уважать право ребенка быть самим собой. Это не означает, конечно, что не должно быть никаких запретов и ребенку можно позволять все (каждому ребенку необходимы руководство и дисциплина). Это значит, что родителям следует поощрять ребенка самостоятельно думать, спонтанно реагировать, постепенно и ясно осознавать, что он — личность, которая должна принимать на себя все большую ответственность за свои действия и поступки, за свои мысли.

Конечно, в какой-то степени чувство собственности по отношению к своему ребенку развито у каждого родителя. Но следует быть во внимании и:

-осознавать, что у нас есть чувство собственности;

-отделять это чувство от подлинной заботы об общем благополучии ребенка; причем особенно это связано с необходимостью развивать независимость и умение полагаться на самого себя;

-родители все время должны не только помнить, что у них может появиться такое чувство собственности, но и уметь в каждый момент поймать и погасить в себе этот собственнический инстинкт;

-всячески сопротивляться его пагубному влиянию.

Замещающая любовь. Следующий, наиболее часто встречающийся, тип несоответствующей любви — это замещающая любовь. При этой форме любви родители проживают свою жизнь или воплощают свои мечты через жизнь ребенка. При этой форме любви родители воплощают свои мечты через жизнь ребенка. Чем больше чувство замещения, испытываемое родителями по отношению к своим детям, тем больше их любовь зависит от того, как дети себя ведут, этим родители удовлетворяют ненасытное (замещающее) тщеславие.

Замещающая любовь не приносит вреда лишь тогда, когда интересы родителей действительно совпадают с интересами ребенка. Если девочка сама хочет заниматься балетом, а мальчику нравится тот вид спорта, на занятиях которым настоял в свое время отец, то родительская поддержка в этих случаях поможет детям реализовать себя. Но совершенно иная ситуация складывается, если ребенку абсолютно не нравится навязанное мамой или папой хобби. Ребенок будет разрываться между желанием угодить родителям и собственными интересами, что может привести к серьезным психологическим проблемам и нервным срывам. Нежелание заниматься тем видом деятельности, который ему навязали, и боязнь получить серьезное наказание за отказ от этого хобби, вызывает внутренний конфликт: ребенок не знает, как ему лучше поступить – честно сказать, что он видит себя в совершенно другой области и лишиться родительской поддержки, или продолжать терпеть, лишь бы видеть радостные лица матери и отца.

Замещение становится вредным, когда оно изменяет нашу любовь так, что она начинает зависеть от поведения ребенка, т. е., по сути, становится обусловленной любовью. Та любовь, которую ребенок получает от нас, не должна зависеть от наших надежд и стремлений. Любовь к детям должна быть безусловна.

Перестановка ролей. Этот тип можно определить как перестановку роли зависимости, когда родители обращаются к маленьким детям за помощью, защитой и эмоциональной поддержкой. Эти требования не только завышены, но и преждевременны, явно выходят за пределы способностей ребенка. Мы должны понимать, что родители обеспечивают полноценное воспитание и крепкую эмоциональную поддержку своим детям, а не наоборот. Конечно, дети могут помогать нам в меру своих сил (например, когда мы больны), но не следует думать и ожидать, что они будут для нас постоянным источником эмоциональной поддержки.

 Помните, что мы можем гораздо больше дать нашим детям, если мы будем постоянно пополнять свои духовные, эмоциональные и физические резервы. А для этого надо определить, что более и что менее важно в нашей жизни, поставить себе достойные цели и планировать их осуществление.

«Соответствующая» любовь и принятие ребенка

         Соответствующая любовь направлена на пользу и благо ребенка, в то время как несоответствующая любовь удовлетворяет патологические потребности и причуды родителей. Одна из наиболее важных характеристик соответствующей любви — это принятие. Мы уже говорили о том, что принятие ребенка таким, какой он есть, играет первостепенную роль в его эмоциональном благополучии. Теперь остановимся на таких понятиях, как «язык принятия» и «язык неприятия».

Для языка принятия характерно:

• оценка поступка («Мне жаль, что ты не поделился с сестрой игрушками»), а не личности («Ты очень жадный мальчик»);

• «временный» язык («Сегодня у тебя это задание не получилось»), а не «постоянный» («У тебя никогда ничего не получается, как следует»);

• сравнение с самим собой, а не с другими;

• использование ласковых слов, похвалы, комплиментов;

• доброжелательные интонации, выражение заинтересованности;

• выражение своих чувств и отражение чувств ребенка;

• контакт глаз, улыбка, позитивные телесные контакты.

Для языка неприятия характерны:

• негативная оценка личности;

• «постоянный» язык;

• сравнение с другими (не в лучшую сторону);

• оскорбления, угрозы, приказы, команды;

• негативные интонации, «жесткая» мимика, угрожающие позы;

• отказ от объяснений;

• подчеркивание неудачи, указание на несоответствие ожиданиям.

КАК ПЕРЕДАВАТЬ ЛЮБОВЬ РЕБЕНКУ

Давайте обсудим, как же выражать свою любовь к ребенку. Дети (и чем они меньше, тем больше) своим поведением демонстрируют нам свои чувства. Просто внимательно наблюдая за ребенком, уже можно легко определить, что он чувствует и в каком расположении духа находится. Таким же образом дети обладают сверхъестественной способностью распознавать наши чувства по нашему поведению, способностью, которую большинство утрачивает, становясь взрослыми. Для начала следует проанализировать, как любящие родители могут воплотить в действие свои нежные чувства. Как передать свою любовь к ребенку так, чтобы он чувствовал, что его любят, полностью принимают и уважают, и тогда он сможет любить и уважать себя сам. Но есть одна исходная предпосылка, которую надо учесть до всех обсуждений о способах выражения. Надо принять как само собой разумеющееся, что родители на самом деле любят своего ребенка, и есть определенная разница между смутным теплым чувством по отношению к ребенку и глубокой заботой и стремлением пожертвовать всем, что необходимо, для максимального удовлетворения его интересов.

Способы выражения любви к ребенку можно классифицировать по четырем типам: контакт глаз, физический контакт, пристальное внимание, дисциплина.

Каждая из этих областей принципиально важна. Многие родители сосредоточивают свое внимание на одной или двух областях, пренебрегая другими. В наши дни чересчур подчеркивается роль дисциплины, вплоть до полного пренебрежения всеми остальными обла